考察完的第二天，我给同学打电话说已去实地火力侦察过了，然后叫他单独过来听训。同学哪敢怠慢，就像抓着了一根救命稻草，屁颠屁颠就过来了。
看他坐好后，我露出小人得志的嘴脸，立马对他劈头盖脸一通猛训。得让这小子长长记性，明白我以前一直不让他开餐厅的良苦用心。同学这次一反常态，表现得像个温顺的小媳妇，只是一个劲的点头哈腰。
我过够了嘴瘾，才让同学把吃货找来。我需要详细了解这事的前因后果，才能手起刀落断病根，免得以后再麻烦我。
吃货一直有一个伟大的餐饮梦，梦想拥有一家自己的美食集合体，把蓝色星球上天上飞的、陆上跑的、地里长的、水里游的各色经典美食集合在自己的餐厅里，自己想怎么吃就怎么吃。自己享受够了，再发发慈悲，对其他同类开放——当然，天下不但没有免费的午餐，连早餐、晚餐、夜宵也没有免费的——菜价得死贵死贵的。
但是，应该做一家什么样的餐厅才能把天下美食一网打尽，吃货一直没找到方法。其间，也请教过多位行家，听过的人，没有不懵逼的。
有一天，吃货突然脑洞大开：开一家火锅店，不就什么都解决了吗？这个念头闪出时，吃货对自己都崇拜得不要不要的，恍惚间觉得自己是牛顿复生、爱因斯坦转世。
说干就干，吃货设了个酒局，一帮损友如约而至。也许是酒精烧坏了脑子，也许是吃了白食心软，也许是吃货的理想太伟大，反正出席酒局的人一个都没落下，全都入了股——而且，只当甩手掌柜，除了投钱，什么都不管，只需操心年底大把分红怎么用。
吃货心气比天高，众人投资不差钱。火锅店什么都用最好的。
上帝说：理想很丰满，现实太骨感。
吃货说：丰满期太短，骨感恒久远。
开业第一周，爆满，基本上是捧场的。开业第二周，接着爆，还是捧场的。开业第三周，捧场的散了，楼瞬间空了。
高质高价，挺了两个月。原来说定甩手的股东们坐不住了，开始竭尽全力贡献各种馊主意，最终有个馊主意获得终身大奖：五星品质，三星价格。面对萎靡不振的现状，吃货动摇了……
五星品质，三星价格。无效！五星品质，二星价格。无效！五星品质，一星价格。无效！
最终，一步步滑入死亡璇涡——有星品质，无星价格。
同学说：“我们都认为，只要品质比别人好，价格比别人低。除非顾客是傻瓜，否则一定选我们。”
吃货说：“真没想到，顾客好像真的不聪明。”
我说：“恭喜两位，你们这三百多万学费没白费。因为你们终于掌握了餐厅经营的不传之秘：顾客都是傻瓜！你们错误地把一群傻瓜当成智者对待，焉能不败！餐厅运营的核心就是把顾客变傻！”
看着两位又惊又疑的眼神，我接着说：“把顾客当成正常人，餐厅当然会犯‘贱’。”
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